Как сделать финансово успешным свой бжж клуб? Вопрос вопросов! Особенно, когда мы с одной стороны слышим, что "БЖЖ - Дорогой спорт", а сдругой стороны суровая реальность толдычит, что "На БЖЖ заработать нельзя".
Заметку хотелось начать со слов типа: "Вы это можете! Это просто! Просто позвольте себе зарабатывать больше, вдохните маткой и оттопырьте денежную чакру..." Кажется так любят говорить "Наставники" на "Курсах внезапного обогащения"?
Но мы то с вами знаем, что не так все просто. Все просто по-другому.
А следующая строчка - строчка облома для тех, кто уже приготовился читать практические рекомендации и писать конспект.
Я просто опишу суть и формат коммерчески успешного БЖЖ клуба на основе Мирового опыта и нездоровых фантазий автора. (с привкусом гротеска и антиутопии) А вы, в свою очередь, постарайтесь сами составить свой личный маршрутный план на пути к достижению описываемого идеала.
Как мог бы выглядеть идеальный клуб, команда, сеть, с точки зрения тренера-комммерса.
Начнем с мирового опыта одной из самых знаменитых коммерчески успешных команнд - Грейси Барра. В этой команде все должны покупать командное Ги, командные раши, кое-где обязательно платить за промоушены и т.д.
И за счет того, что залов GB по планете хулиард, верхушка этой финансовой пирамиды (пирамида, кстати, отображена на патче без всякого стеснения), живет себе припеваючи и не бедствует.
Но если вы стремитесь к реальному УСПЕШНОМУ УСПЕХУ, то не стоит довольствоваться косплеем чужого опыта. Мы пойдем дальше!
Понятное дело, что GI (кимоно) должно быть у всех одинаково командное. Тут без базара, все по классике. С рашгардами и шортами, кстати, та же тема, и этот момент не обсуждается.
Но и спортивные костюмы, в которых можно щеголять по улице, выезжать на сборы, соревнования, ходить на тренировки, или тренироваться на улице, тоже должны быть командными. Обязательно купленными в "Шопе дозде".
Есть еще один тонкий момент. Толшиной с резинку от трусов. Собственно о резинке и речь. На резинке трусов должен быть адрес клубных соцсетей. На худой конец - логотип команды. (хотя, хочется верить, что не возникнет случая и необходимости демонстрировать худой конец с логотипом). 🩲Все эти продумансике меры готовятся на тот случай, когда в процессе борьбы, резинка от трусов игриво выглядывает из под штанов. Каждый БЖЖ практик точно знает, что такие ситуации - достаточно распространенное явление.
В общем, записывайте: КЛУБНЫЕ ТРУСЫ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ. С одной стороны - это рекламный инструмент, с другой - сами трусы приносят доход руководителю клуба от факта продажи.
А, ну а для студентов академии сей пикантный атрибут продается как "знак лояльности к команде" (семье, или как там принято в таких успешных клубах).
Но на всякий случай, необходимо сделать татуировку с логотипом команды на ягодицах. На случай, если с ученика в борьбе стянут штаны, и его фото вирусно разойдется по сети. А еще лучше набить - кьюар код, чтобы любопытные могли навести камеру телефона на фото задницы и записаться на трену.
И поверьте в человеческое любопытство!!! Каждый второй человек привыкший пользоваться кьюаркодами, всенепременно поинтересуется что это за метка на филейной части атлета.
Ладно, едем дальше!
Ни в коем случае в Академию нельзя приносить с собой воду! Это приличное заведение, а в приличные заведения - "СО СВОИМ НЕЛЬЗЯ!" и точка.
Воду вы можете покупать только с логотипом «Академии». Настоящую БЖЖ-ВОДУ, освященную сенсеем, в котрую он мокнул какую либо часть своего просветленного тела.
На крайняк, под соусом данного запрета, можно поставить автомат с водой около зоны татами. Монетку опустил - стаканчик воды получил. Все для блага занимающихся - нельзя за один раз напиваться.
Правило "Со своим нельзя" распространяется так же и на гель для душа. Гель для душа надлежит покупать только в "ШОПЕ ДОДЗЕ" на ресепшене. Это правило, кстати, будет особенно удачно срабатывать на случай, если вы будете иметь несколько филиалов в разных городах, и запасы "порций" Геля будете пополнять за счет "пробников", натыренных в гостиницах во время своих многочисленных поездок в филиалы.
Если в душевой успешной академии забился слив и ребята принимают душ по колено в мыльной воде, то надлежит брать с них дополнительную плату "за бассейн" и мыло раствворенное в нем.
Если в этом болоте (бульоне) зародится жизнь, можно попробовать брать налоги за купание в заповедной зоне. А может и за рыбалку, если кто чего "ПОДЦЕПИТ".
Если вы решили пожениться, ученик обязан "познакомить" свою возлюбленную с тренером. Чтобы он одобрил. ПОСЛЕ тщательного изучения свойств инспектируемого предмета, тренер обязуется составить вам гейм план по "обнимашкам" (плотным контактам) с ней . Он тренер - он должен вас учить, он за вас переживает, ему важно, чтобы вы побеждали, хорошо себя показали, не опростоволосились и не опозорили команду.
Вы не трените в GI и играетесь в тру ADCC воителей? Тогда к черту командные патчи! К черту Раши! Татуха с логотипом команды во всю спину. Модно, стильно, молодежно. И тут уже большой простор для творчества: можно цветную, можно монохромную, можно стилизованную (в обрамлении рун, в окружении золотых куполов, парашютов, крыльев летучих мышей), как хотите. ДА! У ученика есть право на проявление индивидуальности!
Если в команде есть доктора, электрики, мойщики машин, таксисты, стоматологи, юристы, жены на час, то их профессиональная помощь должна быть бесплатна для тренера, в случае возникновения таковой необходимости.
Опаздания - тоже неплохой инструмент для извлечения прибыли. Опаздавшие на тренировку студенты не отжимаются!! Они или приносят "налог" тренеру, или в их GI каждый может высморкаться. Выбор всегда есть!
Но разумнее сразу купить абонемент на опоздания. В комплекте с обычным абонементом на занятия.
Если ученик устнет и хочет пропустить раунд роллинга - не проблема! Ибо есть и такой абонемент. Рассчитывается индивидуально.
Дальше по мелочи:
Фотка с тоенером - 500 р.
Попробовать прием на тренере - 1000 р
Попробовать прием на тренере и чтобы он получился - 1500р.
Сфоткать этот триумфальный момент - 2000р + 500 р за «фото с тренером».
Записать видео, где вы боретесь с тренером и побеждаете его сабмишеном - 5000 р. Деньги - ни что! А память - на всю жизнь.
Фантазия руководителя академии - его главный инструмент заработка!
К примеру, почему бы не ввести в рамках командного стиля пояс не с черной баррой, а с фиолетовой? И ясное дело, что такие пояса можно купить только на ресепшене Академии.
И закончим классикой: Разумеется - аттестации ПЛАТНЫЕ! Ну или идут по программе лояльность БОНУСОМ за услуги и пакеты услуг, приобретенные за год на сумму не менее 300 000 р.
Если прочитав это описания идеального КОММЕРЧЕСКОГО клуба, у вас тоже разыгралась фантазия и шевельнулась креативно-деловая жилка, дополните этот перечень "услуг и благостей" в комментариях. Ибо, как известно, совершенству нет предела!
Осс, и все такое...
Заметку хотелось начать со слов типа: "Вы это можете! Это просто! Просто позвольте себе зарабатывать больше, вдохните маткой и оттопырьте денежную чакру..." Кажется так любят говорить "Наставники" на "Курсах внезапного обогащения"?
Но мы то с вами знаем, что не так все просто. Все просто по-другому.
А следующая строчка - строчка облома для тех, кто уже приготовился читать практические рекомендации и писать конспект.
Я просто опишу суть и формат коммерчески успешного БЖЖ клуба на основе Мирового опыта и нездоровых фантазий автора. (с привкусом гротеска и антиутопии) А вы, в свою очередь, постарайтесь сами составить свой личный маршрутный план на пути к достижению описываемого идеала.
Как мог бы выглядеть идеальный клуб, команда, сеть, с точки зрения тренера-комммерса.
Начнем с мирового опыта одной из самых знаменитых коммерчески успешных команнд - Грейси Барра. В этой команде все должны покупать командное Ги, командные раши, кое-где обязательно платить за промоушены и т.д.
И за счет того, что залов GB по планете хулиард, верхушка этой финансовой пирамиды (пирамида, кстати, отображена на патче без всякого стеснения), живет себе припеваючи и не бедствует.
Но если вы стремитесь к реальному УСПЕШНОМУ УСПЕХУ, то не стоит довольствоваться косплеем чужого опыта. Мы пойдем дальше!
Понятное дело, что GI (кимоно) должно быть у всех одинаково командное. Тут без базара, все по классике. С рашгардами и шортами, кстати, та же тема, и этот момент не обсуждается.
Но и спортивные костюмы, в которых можно щеголять по улице, выезжать на сборы, соревнования, ходить на тренировки, или тренироваться на улице, тоже должны быть командными. Обязательно купленными в "Шопе дозде".
Есть еще один тонкий момент. Толшиной с резинку от трусов. Собственно о резинке и речь. На резинке трусов должен быть адрес клубных соцсетей. На худой конец - логотип команды. (хотя, хочется верить, что не возникнет случая и необходимости демонстрировать худой конец с логотипом). 🩲Все эти продумансике меры готовятся на тот случай, когда в процессе борьбы, резинка от трусов игриво выглядывает из под штанов. Каждый БЖЖ практик точно знает, что такие ситуации - достаточно распространенное явление.
В общем, записывайте: КЛУБНЫЕ ТРУСЫ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ. С одной стороны - это рекламный инструмент, с другой - сами трусы приносят доход руководителю клуба от факта продажи.
А, ну а для студентов академии сей пикантный атрибут продается как "знак лояльности к команде" (семье, или как там принято в таких успешных клубах).
Но на всякий случай, необходимо сделать татуировку с логотипом команды на ягодицах. На случай, если с ученика в борьбе стянут штаны, и его фото вирусно разойдется по сети. А еще лучше набить - кьюар код, чтобы любопытные могли навести камеру телефона на фото задницы и записаться на трену.
И поверьте в человеческое любопытство!!! Каждый второй человек привыкший пользоваться кьюаркодами, всенепременно поинтересуется что это за метка на филейной части атлета.
Ладно, едем дальше!
Ни в коем случае в Академию нельзя приносить с собой воду! Это приличное заведение, а в приличные заведения - "СО СВОИМ НЕЛЬЗЯ!" и точка.
Воду вы можете покупать только с логотипом «Академии». Настоящую БЖЖ-ВОДУ, освященную сенсеем, в котрую он мокнул какую либо часть своего просветленного тела.
На крайняк, под соусом данного запрета, можно поставить автомат с водой около зоны татами. Монетку опустил - стаканчик воды получил. Все для блага занимающихся - нельзя за один раз напиваться.
Правило "Со своим нельзя" распространяется так же и на гель для душа. Гель для душа надлежит покупать только в "ШОПЕ ДОДЗЕ" на ресепшене. Это правило, кстати, будет особенно удачно срабатывать на случай, если вы будете иметь несколько филиалов в разных городах, и запасы "порций" Геля будете пополнять за счет "пробников", натыренных в гостиницах во время своих многочисленных поездок в филиалы.
Если в душевой успешной академии забился слив и ребята принимают душ по колено в мыльной воде, то надлежит брать с них дополнительную плату "за бассейн" и мыло раствворенное в нем.
Если в этом болоте (бульоне) зародится жизнь, можно попробовать брать налоги за купание в заповедной зоне. А может и за рыбалку, если кто чего "ПОДЦЕПИТ".
Если вы решили пожениться, ученик обязан "познакомить" свою возлюбленную с тренером. Чтобы он одобрил. ПОСЛЕ тщательного изучения свойств инспектируемого предмета, тренер обязуется составить вам гейм план по "обнимашкам" (плотным контактам) с ней . Он тренер - он должен вас учить, он за вас переживает, ему важно, чтобы вы побеждали, хорошо себя показали, не опростоволосились и не опозорили команду.
Вы не трените в GI и играетесь в тру ADCC воителей? Тогда к черту командные патчи! К черту Раши! Татуха с логотипом команды во всю спину. Модно, стильно, молодежно. И тут уже большой простор для творчества: можно цветную, можно монохромную, можно стилизованную (в обрамлении рун, в окружении золотых куполов, парашютов, крыльев летучих мышей), как хотите. ДА! У ученика есть право на проявление индивидуальности!
Если в команде есть доктора, электрики, мойщики машин, таксисты, стоматологи, юристы, жены на час, то их профессиональная помощь должна быть бесплатна для тренера, в случае возникновения таковой необходимости.
Опаздания - тоже неплохой инструмент для извлечения прибыли. Опаздавшие на тренировку студенты не отжимаются!! Они или приносят "налог" тренеру, или в их GI каждый может высморкаться. Выбор всегда есть!
Но разумнее сразу купить абонемент на опоздания. В комплекте с обычным абонементом на занятия.
Если ученик устнет и хочет пропустить раунд роллинга - не проблема! Ибо есть и такой абонемент. Рассчитывается индивидуально.
Дальше по мелочи:
Фотка с тоенером - 500 р.
Попробовать прием на тренере - 1000 р
Попробовать прием на тренере и чтобы он получился - 1500р.
Сфоткать этот триумфальный момент - 2000р + 500 р за «фото с тренером».
Записать видео, где вы боретесь с тренером и побеждаете его сабмишеном - 5000 р. Деньги - ни что! А память - на всю жизнь.
Фантазия руководителя академии - его главный инструмент заработка!
К примеру, почему бы не ввести в рамках командного стиля пояс не с черной баррой, а с фиолетовой? И ясное дело, что такие пояса можно купить только на ресепшене Академии.
И закончим классикой: Разумеется - аттестации ПЛАТНЫЕ! Ну или идут по программе лояльность БОНУСОМ за услуги и пакеты услуг, приобретенные за год на сумму не менее 300 000 р.
Если прочитав это описания идеального КОММЕРЧЕСКОГО клуба, у вас тоже разыгралась фантазия и шевельнулась креативно-деловая жилка, дополните этот перечень "услуг и благостей" в комментариях. Ибо, как известно, совершенству нет предела!
Осс, и все такое...
